蝉の声が近づいてくる

暑い。暑くて気がおかしくなったからブログを開設した。今までまともに何かを書いたことが全然ないのにブログなんて書けるのか？

どういう内容であれ本人がブログだと言い張ればブログになるであろうから、好き勝手やるつもりではある。極端に短かったり長かったり、口調が荒かったり文がおかしかったりするだろう。一応文がおかしいのは自分もモヤモヤするから多少直しつつにはなるはずだけど、普段考えていることをなるべく多く、どんなおかしなことでも脚色なく、引かれそうな内容でも気にせず書けたらいいなと思う。

最近はずっと眠い。今日はバイトから帰ってきてすぐえぺを一戦とエルネア王国をやって、その途中の14時にねて18時くらいに起きて、冷凍ピザを2枚食べて、肝心の夜に全く眠れず0:17に至る。

あれれ〜？おっかしいぞ〜？

夜は7時間半寝たはずなのにどうして帰ってきてすぐ寝てしまうんだ

多分寝足りないんだろうな。休日は9時間とか10時間普通に寝てしまうからそれくらい平日も寝ないといけないのかもしれないけど、朝～夕方に眠くなって夜・深夜に眠れない。まあまあ辛い。眠れないならそれなりに活動してみたり、出かけてみたりすればいいとは思う。実際自分もそうしたいが、父親が如何せん面倒な人間だから夜に外出などは1ミリもできない。もうすぐ酒飲めてしまうんだが？門限なんぞ無くしてクレメンス。せめて22時にしてくれ。20時門限なのおかpeople。

夜に遊びに行きたい。カラオケ好きなのでカラオケでオールでもいいし、唐突に海に行くでもいいし、ともかく「夜に遊びに行く」ということに価値がある。昼でも別にいいんだけど、自分は夜遊びをしてみたいのだ。

今まで学校で言われてきたことといえば「夜遊びは危険です」「道を踏みはずす一歩となります」「飛行はしてはいけません」と夜に遊びに行くことの否定ばかりだった。自分もそんな不良みたいなことやるもんか、と刷り込まれていた。

けれど、友達ができてもっと遊びたいという気持ちが芽生えたのと、父親が理不尽なことで怒鳴ったり、脅しのようなことを言うようになって夜の街に飛び出していきたいと思うようになっていた。

もうめんどくさいからド田舎から出て一人暮らししたい、いやそれよりも好きな子と二人暮らししたい。

好きな子には結構前から「東京に住んだらルームシェアしようよ」と言われて、二つ返事で快諾、というかむしろいいのかと喜んでいた。定期的に会ってはやっぱりここ出たいねえ、東京に行きたいね、という話をよくしている。

今年に入ってから会えてないし、新年のLINEしか送れてない。もう会えずに半年になってしまうから、電話だけでもしたい。声が聞きたい。本当はすごく会いたい。でも今会おうなんて言ったら、流行病のことを何も考えてないやつだって思われる。あと長い間連絡とってないから、自分の知らぬうちに彼女に恋人ができていたら、いや恋人じゃなくても好きな人とかが大学内にできていたら、と怖くなってしまう。今まで「今日は連絡しない」という選択をし続けてきたのは自分のくせにね。

あと自分に中身が無いのと緊張で話がすぐ終わってしまうから電話することになった時も怖い。

自分と彼女は友人関係なのに、自分がそう思っていたら進まねえ。進むわけない。明日連絡してみるか？怖い。

でも、明日連絡しなかったら、今年の夏に彼女となーんにも考えずただ海に遊びに行くっていう小さな願いが達成できる気がしない。

最近は彼女のことばかり考えてしまう。やっぱりあの笑顔はたまらなく愛おしいし、目の前にある紐とかをこねくり回したり結んだりする手癖の悪さもかわいいのだ。

緊張するけど、電話したくなった。彼女は実家暮らしで両親もいるし、弟もいるから明日すぐ電話出来るわけではないだろう。ただ、課題とかテストとかそういうものが何にもなくて暇すぎるって状態の時に電話できたらそれだけで嬉しい。あ〜連絡してみるかなあ。なんもしてないのに心臓うるさくなってきた。気持ち悪い自分で申し訳ない。

自分が出来損ないでもふんわり急がず生きようと思えるのは、彼女とルームシェアしたいという目標があるから。多分彼女に恋人ができたら、どれくらいの期間で立ち直るのかさっぱり予想ができない。死んじゃったりするのかな。何も分からない。

ただ、彼女に恋人ができてほしくないし、できたとしてもその恋人は自分であってほしいから、明日なにか送ってみようかな。

欲はあるだけ損は無い。とりあえず欲張りだからそれなりに全部満たせるよう努力してみなければ。クズ人間なので明日ちゃんと連絡できるかわからないけど、トーク画面までは行ってみせる。

緊張が止まらない。